前回結婚していた時に
あんまりにもお腹がいたいので婦人科に行ったら
「チョコです（チョコレートのう胞）」って…
忙しそうな女医さんにつっけんどんに言われた
当時、一応看護師で医学的な知識があったので
「ってことは子宮内膜症ですか？
ってことは子どもができ辛いってことですか？」
って聞いたら
「そういうことになりますねー」って
これまたつっけんどんに言われた
ショックを受けて家に帰って来て元夫に言ったら
「
あっ、そう」のひとことだけ
声も出ないぐらい超ショックを受けたのを覚えている
元夫は子どもがヘドが出るほど嫌いだったので大した問題じゃなかったんだろう
ちなみに、いつのまにか子宮内膜症は治っていて
この前、婦人科受診した時は卵巣は綺麗になっていた
お股をいじくりまわしていたら、
そういう女性性に関する記憶が浮上するようになった
それを思い出していて感じていた
「怖いよー怖いよーこの人、人の感情が分からないお化けだよー
怖いよーこんな人と一緒に暮らすの嫌だよー誰か助けてよー」するとスッキリした
不思議なことにその日の晩、ダーリンがテレビをつけると
子宮内膜症の特集がやっていた
普段はダーリンから元彼の話とか昔の恋愛話はしないでって
言われているから、あんまりしたことないんだけど
この時は、ふとこういうことがあってショックだったって話した
するとダーリンがおどおどしながら何も言わないので
「どうしたの？」って聞いたら
「なにか余計なことを口にしたら、りえさまに10年後とかまで
言われそうだから。黙ってるんです」と敬語で脅えていて笑った。
なんだか笑って癒された(o^ ^o)
今のダーリンはそんなことをいう人じゃなくて良かった(・∀・）
はたまたある時は元彼に別れた後にレイプされたことを思い出した
なんか私が家にいるって知ったら、むりやりおしかけて来たんだよね
抵抗したけどむりやり押さえつけられての出来事だったから
そりゃもう、言葉じゃ表現できないほど嫌だったよ
でも当時は感情が麻痺していたから、うまくその感情が表現できなかったんだよね
２０代前半の出来事だからずいぶん前だけど
それでもリアルにその悔しさが蘇ってくる
ヒーリングしたり、精油を使ったり、色んなテクニックを試したけど
なかなか消えないみたいで、何度も浮上してくる記憶
その時の悔しさを味わっても、言葉にしても昇華していかない
そんなことを思い出して、感情を思い出していたら
次の日、突然、ダーリンがレイプ裁判の話をなんでかし始めた
「レイプって物理的刺激があるから、その最中に女性が感じちゃって
裁判でその辺りが争われるんだって」
「そんなわけがない！嫌なものは嫌だ。痛いだけだ」と
タイムリーに感情が蘇る私
「でも本にそう書いてあった
なんでそう良いきれるんだ。調べたのか！」
私が怒りながらくってかかるから、ダーリンも怒りだした
「レイプされたことがあるから分かる。痛いだけだ！」
なぜかダーリンはこれでも食いさがらず口論を続けて、
私の感情を引き出してくれた
怒りが止まらない私はクッションでダーリンを叩きまくりながら
「謝れ！男を代表して、世界中の女性に対して土下座して謝れ！レイプで感じる女性がいるなんて、AVの世界だ！女性蔑視だ！」
と私がぶち切れていると、ダーリンが土下座して謝ってくれた
さすがの私でも土下座しろなんて今まで言ったことがないけど
この時は過去の感情が湧いて出て、止まらなかったんだよね。
感情を思い切りぶつけて、謝ってもらったら
なんとなく気持ちが落ち着いて来た。
ダーリンはこうやっていつもタイムリーに、時には悪役になって
まるで超能力者かと思うタイミングで感情解放を手伝ってくれる
その後もレイプのことを思い出してムカついたことあるけど
「許さなくていいよ。死ぬほど恨んでもいいよ。
一生許さなくていいよ。それが天意（あい）だよ」と
子宮が教えてくれた。どうやら子宮はレイプのことをもう恨んでないらしい
許さなくて、いいと受け容れたら楽になってなんだか泣けてきた。
それでまた今日、思い出したから感情を感じてみたけど
「死ね死ね死ね死ね。ぶっころす。」とか
とてもここには書けないような、とんでもない感情がどんどんでき来た。
さすがに今まではここまで、ぶっちゃけてなかったなー
もうなんでもいいから、悔しさを全部だそうと思った
しかも自分に対しても
「あんた自分をもっと大切にしなさいよー。
あんな男相手にしてんじゃないの！」と猛烈に怒っていた。
こういう時はぽのぽの「ホ・オポノポノ」が有効だ
その自分の感情に対して
「ごめんね。許してね。ありがとう。愛している」と
言ったら落ち着いてきた。
やっとこの体験での感情を出し切れたのか
レイプされる前、付き合っていたころの
いい思い出が思い出せるようになってきた
あーあいつのこういう所、好きだったなーとか
私さー、まだこんなに人を憎んでいたのに
愛を語っていて、バカバカしいかったし、嘘物だったなーって
今になって思うよ
なんかこうやって自分の感情を正直に認めると
とても楽になるしさ、ますます自分が大好きになれるし
すべてにありがとうって涙がでてくるんだよね
感情って深みがすごくて、感じれば感じほど
深くなって行って、深い、深い感謝が湧いてくる
本当…、すべてにありがとう。
*ちなみにレイプで感じるのは猛烈な恐怖の体験で
ワクワクと恐怖は同じ表裏一体の同じエネルギーなので
身を守る防御反応から怖すぎて、それを快感と勘違いしてしまう女性が
いるそうで、それがショックで自殺してしまう方もいるそうです
だから決して単純に外部刺激がとかいう話じゃないんです
だから男性は勘違いしないでください。
すべての女性は女神なのでもっと大切にしないとこの世が栄えません。
私の場合は元彼なので、死の恐怖とかはなかったですが
それでもそうとうな精神的なダメージでした
本当に死の恐怖を感じるようなレイプ体験をされた方に
私のやり方が通用するとは限らないので、安易に試さないでくださいね
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