いつからかは覚えてないけど
人とどこか違うというコンプレックスがあった私は
普通になろうと一生懸命がんばってきた
目立たないように自分では至って普通のつもりなのに
「変わってるよねー」としみじみとよく言われて
そのたび、傷ついて来た
なんだか目立つみたいで人よりも怒られることが多くて
何て損な役回りなんだろうって自分のことを恨んでいた
スピリチュアルなことを知って
そのままで完璧って分かってから
ありのままの自分を認められるように徐々になった
学生時代から私を親友と呼んでくれていた友達がいた
当時の私は人に心を開いていなかったので
残念ながら私は親友とは思えなかった
彼女も昔から霊感があったので私の話が通じるかと思ったけど
３年ぐらい前に会った時に彼女が
「人がもうすぐ死ぬことや、知り合いが妊娠したのが直感で
分かるようになった」と嫌がっていた
「突然亡くなるよりも、事前に分かっていた方が
感謝の気持ちも伝えられるし、いいんじゃないのー」と言ったら
「普通は嫌でしょ。そんなの。」と言われた。
普通って何だろう？
それが普通なら私も私の周りにいる人達もみんな普通じゃないんだろう
本人はたぶん自覚ないだろうけど
客観的に聞くと
まるで普通じゃないといけないような会話だった
その友達は私が結婚したことを喜んでくれたけど
私に彼に対する不満がないのか聞いて来たので
「ない。とても幸せだよー」と答えると
女子同士の会話によくある
彼や旦那の愚痴の言い合いが成り立たないのが
つまらないのか、それから連絡がなくなった。
愚痴の言い合いが普通なのかなー
親友だと思っている人が愚痴の一つもなくて
幸せになったら連絡がなくなるって普通なの？
意味分かんない？
普通ってなんなんだろう？
なんだか普通って言葉が
ものすごく人の幸せを阻害している気がするんだけど
みんな普通なんとか 普通なんとかって
よく言うけど、それって世界共通ですか？
よく子どもがいう
「友達みんなが持っている」と同じで
誰が持っているか言わせたら、２～３人だけで
身近のごく少数の意見がたまたま一致していたのや
本人の思い込みで成り立っていませんか？
はっきりいってそれって
普通っていう呪いをかけられて洗脳されて
がんじがらめにされている気がするのは私だけでしょうか…
普通がなんだか分かりませんが
どうやら私はこんなに個性豊かな人が多い
スピリチュアルな人達の中でもとりわけ個性的だったので
普通を目指したこと自体が無理があり過ぎたことに気が付きました
私は「普通は」という呪いを捨てて
一般的にはこうだろうけど、私はこうなの！という
スタンスになってからとても楽です(*￣∇￣)ノ
どうやら私の個性は
逆境大好きで、人と違うの大好き
変わってるって
私にとって褒め言葉だったと最近、気が付いた。
どうやら私自身が変わっているのが大好きで
その隠しきれない溢れんばかりの個性があるから
人から変わっているとよく言われたのらしい
表面意識の私は傷ついても
潜在意識はきっと「でしょでしょー私、個性的でしょー」と
喜んでいたっぽい(*□*）
私は奇人変人どんとこーい
やったるでーって感じの人だったみたい
だから私の人生に奇妙なやたらと起こるのね…
いかに普通を目指していたことが
自分と真逆だったかを最近、思い知った
私
だけじゃなくて
すべてのいのちには与えられた個性があるので
それを生きることが喜びであり
普通を生きることは、あんまり喜びじゃないと思います
もちろんすべては経験なので普通も無駄ではないですし
何をもって普通とするかはそれぞれだと思いますが
普通が楽しい人はそのまま続けてください
今、苦しい人は
普通に常識に縛られるのはやめて
私は私の人生を生きるってそう決めた方が
楽になる近道だと思いますよー
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私は子供のころ、すごーく「普通の家庭」にあこがれていました＾＾； 普通じゃなかったから
今では、面白い環境だったんだってやっと思えるようになりつつありますが、子供から２０代前半くらいまでは、隠したい過去で劣等感の塊でした～
でも、みんな みんな いろいろあるってわかってきて、普通ってそれぞれが勝手に作っているだけなんだとわかってきました
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＞happylife☆chiakiさん
うんうん(o^ ^o)
実はみんな言わないだけで、紆余曲折色々と普通じゃないことを生きて来られてるんですよねー(・∀・)
普通がそれぞれが勝手に作ったものだって分かると、しこたま楽に生きれますよねー(*^m^*)
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初めまして masayoと申します。
随分前の記事にコメント失礼します。
この記事を読んでいて本当にびっくりしました。
産れてこの方何回「変わってるねェ～」って言われた事か:*:・(￣∀￣)・:*:
かなりの確率でマイノリティーで
前世何代もマイノリティーだったらしく、これだけ年季が入ってれば「なおるわきゃないさぁ～」と開き直り
ここ最近はそれも楽しめるようになりました。
一番キツかったのは小学生から二十代前半でした。
一見 大人しそうでボーっとしたマイペースな子なので
人とペースが合わなくて小学生の頃は苛められたりもしました。
周りに年寄りが多かったせいか中身は年寄り臭く自分も子供なのに「子供は無知で乱暴で嫌い」
と特に小学校に入ってからは強く自分の小さな体を恨めしく思い、同級生に心から馴染めない自分が嫌でしょうがありませんでした。
一見人当たり良く楽しい人を装っていましたが、心の中はドンドン頑固に成りストレスで過食気味なのに太れないで 餓鬼の様でした。
ある人に「君は一生幼稚園児だから」と言われ納得してしまいました。
おとぴさんがお母さんや旦那様に好きなように構わせてあげてるという（内容だったかな？）記事を読んで更に納得。
今まで一生懸命 普通に大人になろうと頑張ってきましたが私という存在が幼稚園児なのだとしたら更に高みを目指すなら赤ちゃん！
全く持って方向性を誤っていました(≧▽≦)
ここ数日。悩んでいて「どうしよう」ばかりでしたがおとぴさんの記事を色々読ませてもらって「うわぁ～ん！そういう事だったのかぁ～。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･」って泣き笑いしながら霧が晴れて行きました。
ありがとう
本当に大事な人を傷つけてしまうところでした。
水のように染み込んでくるおとぴさんの正直な文章 大好きです。
本当にありがとう。
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＞masayoさん
はじめまして(o^ ^o)
私も変わっていることが嫌で
普通でいようとずいぶんがんまりましたけど
それでも変わっているといわれていました(*ﾉω<*)
でもいまとなっては、そんな自分も大好きです。
私も一生、幼稚園児みたいな感じですけど
開き直ったら、毎日、楽しいです(o^ ^o)
この世には人のお世話して感謝されて喜ぶタイプの人も多いので、そういう人は私のことを
かわいがってくれるので、楽ちんですしね
masayoさんもどんどん幼稚園児ぶりを発揮なさってくださいねー(￣▽￣)